Twee Limburgers zijn lekker rustig aan het vissen en drinken een biertje.
Zo ineens en bijna fluisterend, om de vissen niet te laten schrikken, zegt Jos ?; "Ik denk dat ik ga scheiden van mijn vrouw" "Ze heeft namelijk al bijna twee maanden niet tegen me gesproken" Frans blijft rustig aan zijn biertje nippen en zegt na wat denkwerk; Als ik jouw was zou ik daar nog maar even goed over nadenken. "Zo'n vrouw krijg je nooit meer"
Een Belg zit in een park op een bankje appelpitjes te eten Komt er een Hollander naast zitten. Vraagt die Hollander: ‘
Wat ben jij aan het eten?‘ 'Appelpitjes' zegt de Belg. '
Waarom eet iemand nou in Jezusnaam appelpitjes?‘ '
Awel...' zegt de Belg' omdat je daar slim van wordt.‘ '
Verkoop je er niet een paar?' vraagt die Hollander dan weer. '
Ja, natuurlijk, ' zegt de Belg,'voor 2,5 EUR per stuk‘ '
Wel, geef mij er dan maar 4' zegt de Hollander en geeft 10 EUR aan de Belg en eet zijn 4 appelpitjes op.
Even later zegt de Hollander: 'Eigenlijk had ik voor 10 EUR heel wat appels kunnen kopen, en dan had ik de appelpitjes er gratis bij‘ 'Zie je' zegt de Belg,' het begint al te werken.'
De juffrouw voor de klas zegt tegen de kinderen:
"Vandaag gaan we het over een bepaald soort dieren hebben,en wel over torren.
Wie kan mij een tor noemen?"
Jantje steekt zijn vinger op :
"De water-tor,juf."
"Dat is goed," zegt de juf,"en weet je ook wat die eet?"
"Ja juf, waterplantjes & watervlooien!"
Pietje weet er ook één en steekt zijn vinger op:
"De boom-tor , juf."
"Dat is goed," zegt de juf, "en weet je ook wat die eet?"
"Ja juf, boomschors & blaadjes!"
Dan steekt Jefke zijn vinger op en zegt:
"De vibra-tor!"
"De vibra-tor?" zegt de juf,"ik denk niet dat dat goed is.
Kan je ook zeggen wat die eet?"
"Nou,"zegt Jefke, "volgens mijn zus vreet ie batterijen
Twee dames van 80 jaar (Bets en Wies), zitten sinds hun aankoop van een 2de hands auto elke ochtend tussen 11.00 en 13.00 uur in dat autotje.
Op zichzelf niets bijzonders, maar zij starten de auto nooit en rijden er helemaal niet mee.
Na twee maanden vond de overbuurman het welletjes en wilde er het fijne weten van dat bizarre ritueel.
De stoute schoenen aangetrokken en op Bets en Wies afgestapt toen zij weer in hun autotje zaten.
'Goedemorgen Bets en Wies, hoe gaat het met jullie?
En uhh...,vertellen jullie eens wat jullie nu elke dag in deze auto doen zonder weg te rijden.
Met wat rode koontjes en verhoogd stemmetje antwoordde Wies:
Nou ja, het zit zo:
'Wij hebben heel vaak gehoord, dat als je een 2de hands auto koopt dat je genaaid wordt.
Nou en daar wachten we nu op!
Een vrouw ging naar een dierenwinkel en zag daar een grote mooie
papegaai te koop staan voor maar 50 Euro.
“Ik moet u wel verklappen, zei de winkelier, dat deze vogel in een bordeel heeft gestaan en soms wel eens vulgaire taal spreekt.”
De vrouw vond dat het toch een koopje was, trok ermee naar huis, plaatste de vogelkooi in haar living en wachtte dus maar af.
De vogel keek rond in de kamer, dan naar haar, en zei :
"Nieuw hoerenkot, nieuwe madam !"
De vrouw was een beetje geschokt door de insinuatie, maar vond dat het al bij al nog meeviel.
Haar twee tienerdochters kwamen thuis van school.
De vogel zag hen en zei :
"Nieuw hoerenkot, nieuwe madam, nieuwe hoeren !"
De meisjes en de vrouw waren een beetje beledigd maar begonnen dan te lachen met de hele situatie.
Toen kwam haar man thuis.
De vogel keek hem aan en zei :
”Hallo Dirk".
Er komt een man bij het octrooibureau en wil octrooi aanvragen. "Wat heeft u dan uitgevonden?" "Een ijsklontje met een gat erin."
Zegt de ambtenaar: "Daar krijgt u geen octrooi op, ik ben daar al 25 jaar mee getrouwd!!
Onderzoekers hebben vastgesteld dat vrouwen na een paar jaar huwelijk het kapotte stofzuiger-syndroom oplopen. Ze maken teveel lawaai en ze zuigen niet meer...
Drie vrienden zitten gezellig te borrelen en hebben het over koetjes en kalfjes én de leukste sexstandjes....
Een van hun zegt: "Voor mij is 69 het lekkerste standje".
Zegt de ander: "Voor mij is zittend op een stoel, het lekkerst".
Zegt de laatste: Er gaat niets boven " DE WILDE STIER!". De andere twee kijken hem verbaasd aan en vragen: "wat is dát?".
Hij legt uit:
"Zeg tegen je vrouw dat ze op handen en voeten moet en begin met haar achterlangs te nemen, op z'n hondjes... Als jullie eenmaal lekker op dreef zijn, leun je voorover en druk je je borst tegen haar rug aan, sla je armen om haar heen en houd haar stevig vast. Fluister dan teder en langzaam in haar oor:
"Dit standje maakt mijn secretaresse helemaal gek !
En dán.... moet je proberen langer dan acht seconden bovenop te blijven !
