Lollekes in 't Gents, hopelijk kunnen jullie ze verstaan en lezen?!

Nen Engelsman es op ne woarme zomeroavond in ne Gentschen dancing ne slow aan 't danse van tien-stapkes-op-een-talluure mee een Gentsche schuune blonte kiene goe gedroaid van uures en puute.
Zegt den Engelsman: "Oooh, sweethart...!"
Zegt ze zij: "Ja, ik zwiet uuk hart..."

---
Achter de computer..
.
Helpdesk: Waarmee kan ik U helpen
Klant: ‘k Zie niemendalle op mijn schirm!!
Helpdesk : zit u achter Uw computer ?
Klant : Nienoak!!
Helpdesk : Ga achter Uw computer zitten.
Klant: O.K. ..
Helpdesk : Wat ziet U nu ?
Klant: Allemaal kabels!
---
't Ospitael
Twie goeie moate kome malkander tege.
-"Awel, zozif, dat es lange leen dame malkoar tegegekome zijn, hein, veint!"
-"Zwijg, jonk, 'k hè drei moande in Coma gelege..."
-"En,... Een beetse goe were g'had?!..."
---
Kleurenblend
Een getrèwd koppel van middelboare leefteid:
Man zegt: "Zoetse, ik moe eu iets bekenne, ik ben al hiel maan leven kleureblend"
Vrèwe zegt: "Ik moe eu uuk iets bekenne zoetse. Ik ben niet van Zelzoate... moar van de Kongo"
---
Scheetse
Een bejaard koppel zit op ne zondagnuchtijnk in de kirke.
Halverwege de misse leunt de vrèwe noar heure man en zegt : 'k hè doarzuust een stil windeke geloate. Wat moe kik neu doen? '
Heure man leunt noar veuren en zegt: 'Veurluupeg niets. Oazeme thuis zijn zal 'k een nieuw batterietse in uw
huurapparoat steke...'

hahaha

Een West-Vlaamse boer moet voor de rechtbank verschijnen voor verkrachting van zijn meid.
De rechter vraagt aan de boer:
“Heb je haar verleid?”
“Banink,” zegt de boer,
“zidder lag zi van den eerste kere goed.”

Een pas getrouwde boer nodigde zijn schoonmoeder uit om de boerderij te komen bekijken.
De boer probeerde oprecht vriendelijk te zijn tegenover zijn schoonmoeder, hopende dat hij een vriendschappelijke relatie met haar zou kunnen opbouwen.
Bij elke gelegenheid die zich voordeed, zat ze zonder echte aanleiding te zeuren,

veranderingen voor te stellen, ongevraagde adviezen te geven en maakte ze van het bezoek aan de boer en zijn bruid een ware hel.
Terwijl ze door de schuur liepen, sprong de ezel van de boer ook moe van het zeurende wijf plotseling
naar voren en stootte de schoonmoeder zonder pardon om.
Deze viel ongelukkig met haar hoofd en ze was op slag dood.

Op de begrafenis een paar dagen later, stond de boer achteraan in de kerk naast de kist en begroette de mensen die langsliepen.

De pastoor zag dat wanneer er een vrouw langs liep en die iets tegen de boer fluisterde, hij "ja" schudde en iets antwoordde.
Wanneer er een man langsliep en de boer iets toe fluisterde, schudde hij "nee" en mompelde hij ook iets terug.
De pastoor, die dit toch wel een beetje merkwaardig vond, vroeg na afloop van de dienst waarom hij bij de vrouwen telkens ja schudde en bij de mannen nee wanneer deze hem iets toe fluisterden.
De boer antwoordde:
"De vrouwen zeiden: wat een verschrikkelijk drama."
En ik knikte ja en zei: "Ja, dat is het zeker."
De mannen vroegen: "Kan ik jouw ezel eens lenen?"
En ik schudde nee en zei:
"Dat kan niet, hij is al voor twee jaar volgeboekt."

wat is het toppunt van gemengde gevoelens?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
je schoonmoeder met je gloednieuwe bmw een revein in zien rijden

Onderstaand een ode aan onze Belgische weervrouw.......de maker heeft het goed te pakken! (voor diegenen dat het niet opviel: onze weervrouw is nogal "goed voorzien"!

http://www.nieuwsblad.be...rticleid=dmf20140222_018

Bewerkt door de gebruiker zaterdag 22 februari 2014 11:26:13(UTC)  | Reden: aanvulling!

Kleine Mohammed vraagt aan zijn moeder: "Mama wat is dat, democratie waar men zoveel over spreekt?"

"Wel, Mohammedje, dat is wanneer iedere Belg, iedere dag aan het werk moet gaan,
enorm veel moet werken en enorm veel belastingen betaalt.
Zodat wij alle voordelen kunnen plukken zonder er iets te moeten voor doen,
zoals gratis wonen,
verpleging,
gratis medicamenten,
voedselbonnen,
leefloon,
kindergeld,
ziekenkas,
gratis bus,
met dure auto' s rijden
enz ...enz...enz.…"

"Ja mama, zijn zij dan niet kwaad op ons?"

"Natuurlijk jongen, en dat noemen wij racisme!"

Een vrouw rent de stoomsauna uit en roept:
"Ik ben nét onzedelijk betast!"

De saunabeheerder zegt:
"Alstublieft mevrouw, ik werk al 18 jaar hier, ik kán dat gewoon niet geloven, want dat is nog nooit voorgekomen!"

Op dat moment stormt er wéér een vrouw naar buiten en schreeuwt: "Ik ben zonét onzedelijk betast!"
De saunabeheerder zegt alweer: "Dat kan absoluut niet!"
Als de derde vrouw naar buiten rent en óók roept:
"Ik werd onzedelijk betast!!", gaat de beheerder de sauna in en stoot zich aan een man die op de grond in de stoomwolken rondkruipt.

"Wat doet u daar?" zegt de saunabeheerder:
De man zegt "Ik zoek mijn toupetje. Drie keer dacht ik dat ik 't gevonden had, maar dan was 't ineens weer weg!!!!"

Na Rinus en Romana in Nederland:

heeft België nu ook zijn, hoe moet ik dat nu noemen, showbizzkoppel??, <<<<zeker kijken op 2min32sec.........en blijven kijken
ze bestaan al langer, maar ik heb er nu pas via de krant en youtube van gehoord........trots om belg te zijn??

http://m.hln.be/hln/m/nl...tingNavigationItemId=946

Bewerkt door de gebruiker woensdag 11 juni 2014 16:52:20(UTC)  | Reden: !!aanvulling!!

Pitje zat bij Opa op schoot.
Opa rookte een pijp en pietje probeerde steeds om die pijp uit te blazen.
Na een poosje zei Opa geergerd Pietje hou daar nu eens mee op, waarom doe je dat.
Waarop Pietje antwoorde....Manmma heeft gezegd dat als Opa de pijp uit gaat wij een nieuwe auto krijgen

Bewerkt door de gebruiker woensdag 25 juni 2014 20:41:33(UTC)  | Reden: verbetering