De hierboven omschreven Belg en Nederlander maken een nieuwe afspraak bij de Nederlander.
Hij zou de Belg aan de grens ophalen.
Zo gezegd zo gedaan en de Nederlander staat op het afgesproken uur aan de grens.
De belg komt aangelopen en stapt bij de Nederlander in de auto.
Na een poosje rijden begint de Belg plotseling te roepen "ho stop..stop snel!"
De Nederlander remt en staat net op tijd stil voor een overweg.
De Belg hevig verontwaardigd zegt zie je niet dat er een trein aan komt.
De Nederlander kijkt naar rechts en naar links maar ziet geen trein.
"Ik zie niets aankomen hoor" zegt hij.
Waarop de Belg uitroept. "maar kijk dan toch de rails liggen er al"

Een paar broers uit een klein dorpje in Be.. nee Nederland
wilden graag weer eens met een meisje vrijen maar wilden absoluut geen kinderen.
De plaatselijke Dokter adviseerde om een condoom om te doen.
Deze raad werd door de broers ter harte genomen en togen naar een disco in de buurt en versierden beiden een meisje.
De volgende dag vlak voor het avondeten gingen ze even naar de schuur om nog even bij het vee te kijken toen de oudste van de twee vroeg "hoe vond jij het gisteravond met condoom".
Ach sprak de ander ik vond eigenlijk dat er niet veel anders aan was.
Ik ook niet zij de oudste. "zullen we hem dan nu maar af doen".

Eerlijk is eerlijk.
De Belgen waren de eersten met een elektrische auto.
ere wie ere toekomt, daar ben ik heel toegeeflijk in.
Het wagentje zag er gelikt uit.
Alleen hadden ze problemen met de enorme haspel met kabel die ze mee moesten nemen.

De leraar vraagt aan de kinderen in de klas:
"Wat wil je later worden als je groot bent?"

Jefke:
"Ik wil een miljardair zijn,
naar de duurste clubs gaan,
neem daar het beste wijf,
geef haar een Ferrari ter waarde van ruim een miljoen euro,
een appartement in Copacabana,
een herenhuis in Parijs,
een jet om te reizen door Europa,
geef haar een Visa Card
en bedrijf de liefde met haar drie keer per dag."

De leraar, geschokt, niet wetende wat te doen met het slechte gedrag van het kind, besluit geen belang te hechten aan wat hij zei en gaat dan verder met de les:
“En jij, Nancy?”

"Ik wil Jefke’s wijf zijn !"

Denk je dat vrouwen niet kunnen parkeren?
Onderstaand filmpje bewijst het tegendeel?
Vooral het filmpje van Mister Bean vind ik de max!

http://www.hln.be/hln/nl...-zoals-Mister-Bean.dhtml

Bewerkt door de gebruiker dinsdag 21 oktober 2014 12:34:34(UTC)  | Reden: !!aanvulling!!

Een echtpaar was boodschappen aan het doen en de hele stad was vol met winkelende mensen.

Lopend door het winkelcentrum en kijkend naar de etalages blikte de vrouw
ineens verwonderd opzij om te ontdekken, dat ze haar man nergens meer zag.

Ze wist dat ze nog veel te doen hadden en werd erg kwaad.

Ze rommelde in haar handtas om haar mobieltje te zoeken. Toen ze het
gevonden had, belde ze haar man en vroeg hem waar hij toch gebleven was.

Haar man antwoordde kalm: "Liefste, herinner jij je die juwelierszaak nog
waar we 5 jaar geleden waren en waar je helemaal verliefd werd op die
diamanten halsketting die we toen helaas niet konden betalen. Maar ik
vertelde je toen ook dat ik hem eens op een dag voor je zou kopen".

De ogen van de vrouw vulden zich met tranen, ze begon zacht te huilen
en terwijl ze een snik probeerde te onderdrukken fluisterde ze: "Ja, die
juwelierszaak herinner ik me zeker nog".

"Wel", zei hij,

"ik zit in 't café er naast!"

Zulma: "Baziel, je kiek zo rare. Wa schilt er?"
Baziel: " 'k Hen juuste e boekstje gelezen met e gheel triestig ende".
Zulma: "En waffer boekstjie is da?"
Baziel: "Ons spoarboekstjie".
________________________________________

Zulma was zwaar ziek en moest berecht worden.
Vroeg de pastoor: "Baziel heb je geen kaars, een beetje wijwater en een palm?"
"Een keirsse en wiewoter hemme", antwoordde Baziel, "mo gin Palm. Is e Jupiler ook goed?"
________________________________________

Hector vond Baziel in alle staten, tranen wenend met tuiten.
" 't Is me voder die dood is" zei hij.
Er werd getelefoneerd en na het gesprek kwam Baziel nog heviger wenend binnen.
"Een oengeluk komt toch nooit ollene", zei hij, " 't Was men broere die belde, z'n voder is ook dood".
________________________________________
Zei de dokter: "Baziel, gij hebt gij zeker dikwijls dorst?"
"Ba neen 'k meneere den dokteur", antwoordde hij, " 'k en loaten ik dat nooit zo verre kommen".
________________________________________

In de Arbeidsbemiddeling moest Baziel weer al eens een formulier invullen.
Er stond een vraag: "Werkt uw echtgenote, zo ja: waar".
Schreef Baziel: "Ja, op mijn zenuwen".
________________________________________

Een Frans madammeke kwam op Baziel zijn hofstede.
"O = que ça pue ici" riep ze.
En Baziel in zijn beste Frans: " Ca c'est niks madamtje, ce sont mes koei".
________________________________________

Baziel kwam thuis: een gat in de nacht en met een stuk in zijn kraag. Zonder sleutel, moest hij aanbellen.
Zulma riep van achter de deur: "Is 't gie, Baziel?"
En Baziel: "Hoe zoe dadde, kommen d'er hier nog andere ook dè?"
________________________________________

Baziel werd ingeschreven als werkzoekende.
Vroeg de ambtenaar: "En wat is je beroep?"
Baziel: "Ik jagen ip everzwijns in Brugge".
De ambtenaar: "Maar er zijn toch geen everzwijns in Brugge!"
Baziel: "En worom peis je wel da'k moeten gon doppen?"
________________________________________

Toen Baziel thuis kwam vroeg Zulma: "Hoeveel heb je d'er nu weer gedronken?"
Baziel: "Zulma, 'k gon ik ip café vor e pientje te drinken en nie vo te leren tellen".
________________________________________

Baziel zag een pastoor met een 'col romain'.
"Wa wil da zeggen, zo'n averechtse col?" vroeg hij.
"Dit wil zeggen dat ik Vader ben" antwoordde de priester.
" 'k Zien ik ook voder", zei Baziel, "mo'k dragen ik mien kol nie averechts."
"Ja maar", lachte de pastoor, "ik ben Vader van duizenden".
Zei Baziel: "Zoe je ton nie beter je broek averechts andoen?"
________________________________________

Baziel kwam weer een gat in de nacht thuis.
Zei hij tegen Zulma: "Ieder ki dat er e kalant weggieng begosten d'andere kwood te klappen over zien vrouwe. 'k Zoen nie willen da ze van joen kwood klappen Zulma, zo 'k zien gebleven toe den latsten".

Op moederdag vroeg ik aan mijn vrouw antoinette :

"Schatje wat heb je liefst vandaag ? Een uitgebreid ontbijt op bed of een stevige vrijpartij? "
zij antwoorde direct: "Een stevige vrijpartij".

ik vroeg verbaasd :
"Zo wat een snelle beslissing, hoe komt dat? "

Waarop zij antwoordt:
"Mijn poes is sneller gewassen dan de keuken opgeruimd!"

een man staat 's morgens op en stelt vast dat hij luchtbelletjes plast...

... dus hij gaat naar de dokter...

Na vele analyses.. ontdekt de dokter dat de man Champagne plast!!!

Zeer tevreden gaat hij naar huis... vertelt het aan zijn vrouw .....

Zijn vrouw antwoordt:
"Cool!! ik ga 2 glazen halen!!"

Waarop de man antwoordt:
"Neeen! 1 glas is genoeg... want gij moogt van de fles drinken..."

Vandaag was mijn kleindochter van 10 bij ons, tijdens het avondeten vroeg ze opeens,
waarom lijken mannen op een Q?
Natuurlijk wisten wij dat niet.
Waarop ze giechelend vertelde, "het zijn net als de letter Q een nul met een aanhangsel.