Mooi he! Hebben ze leuk in elkaar gezet

Hoezo goede timing!

Goede timing!!

Geweldig wat een inkoppertje!

Bewerkt door de gebruiker woensdag 5 oktober 2011 19:26:22(UTC)  | Reden: Niet aangegeven

je loopt achter kerel!! whehe

Een dame helpt haar man om zijn P.C. te installeren.
Eénmaal voltooid zegt ze haar man om een PASWOORD te kiezen.

Een woord dat hij zich steeds zal herinneren om een volgende keer toegang te krijgen.

Als de P.C. hem het wachtwoord vraagt bekijkt hij zijn vrouw verleidelijk.

Een beetje macho.....met een knipoog naar zijn vrouw, kiest een woord en is

ongeduldig om haar reactie te zien. PENIS

Als hij op de toets “ENTER” drukt om zijn inbreng te valideren barst zijn vrouw in een

lachbui uit en rolt met krampen in haar buik over de vloer.


De P.C. antwoordde :

TE KORT - TOEGANG GEWEIGERD



Vader roept het hele gezin bij elkaar en zegt, “Zo'n telefoonrekening kan echt niet meer. Wat voeren jullie uit? Ik ben het niet. Ik telefoneer altijd op mijn werk!”
Moeder reageert, “Ja maar, ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk. Ik ben het ook niet.”
Waarop de dochter zegt, “Ik zeker niet, ik bel altijd met de telefoon op mijn stageplaats.”
Alle blikken wenden zich naar Fatima, de poetsvrouw, waarop deze reageert,
“Waarom jullie naar mij kijk? Jullie bellen tok auk van jullie werrek?”



Alex heeft een drukke baan en daarnaast is hij heel sportief: twee avonden in de week gaat hij tennissen en elke zaterdag gaat hij golfen.
Zijn vrouw dacht: hij werkt zo hard,
dat ze hem voor zijn verjaardag een speciale verrassing gaf - ze trakteerde hem op een bezoek aan de plaatselijke stripclub.
Samen gaan ze op weg..
De portier van de club begroet hen en zegt:
Hallo Alex! Hoe gaat het?
Zijn vrouw kijkt verbaasd en vraagt aan
Alex of hij hier al eerder geweest is.
"Nee", zegt Alex hij is ook lid van mijn tennisclub!
Als zij plaats hebben genomen vraagt de serveerster of Alex het gewoonlijke wil drinken en brengt hem een wijntje.
Zijn vrouw zit te draaien op haar stoel en vraagt:
hoe wist zij dat je wijn drinkt" ?
Zij herkent mij, want zij werkt ook op de golfclub en na negen holes drink ik altijd een wijntje!
verklaart Alex.
Dan komt er een stripper naar hun tafel, slaat haar armen om Alex en wrijft zich zeer wulps tegen hem aan
Ze zegt
Hei,Alex, wil je zoals gewoonlijk de lapdans, grote vent?"

Alex zijn vrouw is nu helemaal over de haar toeren,
grijpt haar tas en stormt de club uit.

Alex kan haar nog net inhalen als zij in een taxi springt en vlak voor zij de deur kan dichtgooien springt hij naast haar op de achterbank.
Wanhopig begint Alex zijn vrouw er van te overtuigen dat de stripper zich moet vergissen en hem aanziet voor een andere man.
Maar zijn vrouw is helemaal klaar met hem.
Zij scheldt hem uit voor alles wat lelijk is.
Dan draait de chauffeur zich om en zegt:
Tjonge Alex, wat heb je deze keer een kreng opgepikt, zeg!"

Zijn begrafenis is a.s. vrijdag!...

Bewerkt door de gebruiker woensdag 12 oktober 2011 21:30:42(UTC)  | Reden: Niet aangegeven

Ahmed & De Nieuwe Baas

Een Marokkaan, gehuwd met een Belgische, heeft een nieuwe job,

De 1e dag dat hij van zijn werk thuis komt vraagt zijn vrouw
(hem kennende) 'Hoe is het gegaan?'

Zegt de Marokkaan :
'Héél goed. Baas zegt dat ik zo goed gewerkt heb dat
ik binnenkort mag met baas mee op boodschappen'.

'O ja', zegt zijn vrouw heel verwonderd
'en dat al na de eerste dag?'

'Ja', vertelt hij verder,
'Baas zegt: als jij zo doorgaat dan gaan wij samen om zeep '.

Was het acuut ?

Een jonge vrouw komt bij de dokter voor haar jaarlijks onderzoek.
De dokter is afkomstig en woonachtend te Brugge en spreekt nog
de streektaal. Hij zegt aan de jonge vrouw: "Mevrouwe, kleid joen
mor ut en legt joen doar op de onderzoekstoafel !"

De vrouw doet dit en legt zich op de tafel. De dokter onderzoekt
en betast haar onderbuik. "Mevrouwe, ik zie dade giede
geopereerd sind oan joene onderbuke !"

"Jaoik meneire dokteure, aan mijn apendix, verleide joare !
'k hadde een blindedarmontsteking en 't was dreingend !"

En de dokter: "En, wa's 't acutte ?" En de vrouw heel overtuigd:
"Joik, meneire dokteure, alle doage met sunlightzeepe !"

looool

=d> Hhahaha, goeie ron!

Een vrouw ontmoet een knappe vent in een bar. Ze raken in gesprek, drinken wat, en uiteindelijk gaat ze met hem mee naar huis ... Bij hem thuis aangekomen verplaatsen de inleidende gesprekken zich naar de slaapkamer. De vrouw ontdekt daar aangekomen tot haar grote verbazing dat een muur tot aan de nok gevuld is met allemaal teddyberen op planken. Honderden kleine teddybeertjes zitten op de vloer en op de onderste plank, allemaal keurig in het gelid. De wat grotere beren zitten op de plank daarboven, en de reuzenberen zitten dicht opeengepakt op de bovenste plank .... De vrouw is aangenaam verrast dat deze man een collectie teddyberen heeft en dan nog wel zo'n grote verzameling ook. En hij is ook duidelijk niet verlegen om deze te laten zien, een zeldzaamheid dus. Toch besluit ze om er niets van te zeggen, ondanks het feit, dat ze behoorlijk onder de indruk is van zijn zachte en gevoelige kant ... Zonder wat te zeggen pakt ze zijn handen, kust hem op de mond, en voordat ze het weten rukken ze elkaar de kleren van het lijf .... Na een intense nacht vol passie met deze sensitieve vent, nog nagenietend van de hele ervaring vraagt ze in het ochtendgloren, nog glimmend van het zweet en met een verleidelijke glimlach om de mond: "En, hoe was het?" Antwoordt de man: "Je mag een prijs uitzoeken van de onderste plank."

WHAT-THE-FUCK......veel slechter kan het ook niet of wel loedel??

die eerste is wel goed trouwens