Ik kreeg gister een brief van mijn ziektekosten verzekeraar.

Geachte leden,

Wegens bezuinigingen voor 2011 hebben de zorgverzekeraars
besloten de viagra pil uit het ziekenfonds pakket voor 2011
te halen.
Ter vervanging van de viagra pil raden wij kokend water aan.
Kokend water doet eieren namelijk hard worden, doet
worsten zwellen en opent mosselen.

Mvg,

Uw zorgverzekeraar.

xD. heb jij viagra bij je ziekenfonds bijgenomen

Komt een man uit de late nachtdienst,stapt het huis binnen en gaat naar boven, hij besluit om zijn vrouw te verrassen en kruipt onder de dekens en begint haar te beffen, de vrouw begint zachtjes te kreunen en even later komt ze spuitend klaar over zijn gezicht. man gaat uit bed om te douchen en komt zijn vrouw tegen in de badkamer, krijg nou wat, wat doe jij hier zegt de man, waarop zijn vrouw zegt: praat niet zo hard je moeder ligt te slapen.:-s

ook echt alles zit tegen......

Zit een man aan de bar met een pilsje, komt opeens een grote gespierde gast binnen en drinkt t pilsje van de de man op.
Begint de man te huilen... Zegt die brede gast kom op, tis maar n pilsje...
Zegt de man, ik kwam vanochtend op mn werk, werd ik ontslagen.. Ik naar huis, mn vrouw weg, meubels alles weg... Ik naar de bank, al mn geld weg...
Ik dacht, ik pleeg zelfmoord...
Ik naar de treinovergang, wachten, heeft de trein vertraging.... Ik naar huis, dacht hang mezelf op, knapt het touw...
Dan maar naar de kroeg, bestel ik me een pilsje, gooi t vol met vergif en drink jij t op...!!!

Een man, gezeten aan de bar, leest het volgende bord met aanbiedingen.

- Bier : 2 euro
- Sandwich met kip : 4 euro
- Masturberen : 15 euro

Een beetje twijfelt de man over dit aanbod, de dienster bekijkend, super aantrekkelijk met zwarte haren, achter de bar.

Na even getwijfeld te hebben vraagt hij haar :

- Heu, de masturbatie, doet jij dat ?

Met een geile blik en een lage stem antwoordt zij :

- Jazeker, mooie jongen...

- Goed, zegt hij, wil je dan je handen goed wassen want ik wil een sandwich met kip.

Mark zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas.
De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:

'Mark, wat is jouw probleem ?'

Mark antwoordt: 'Ik ben veel te slim voor de 1e klas.

Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik óók eigenlijk naar de 3e klas'.

De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur.

Terwijl Mark buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit.

'Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen' zegt de directeur ..

'Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas'.

De juffrouw gaat hiermee akkoord en

Mark mag binnenkomen.

De directeur: 'Hoeveel is 3 x 3'?

Mark: '9'

Directeur: 'Hoeveel is 6 x 6 ?'

Mark: '36'

En zo beantwoordt Mark alle vragen die eigenlijk een derdeklasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt

'Ik denk dat Mark best wel naar de 3 klas kan gaan'

Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze óók nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag;

'Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?'

Mark: 'benen'

De Juffrouw; 'Wat heb jij in je broek en ik niet?'

Mark: 'Zakken'

De Juffrouw: 'Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?'

Mark: 'een kokosnoot'

Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.

De juffrouw vervolgde met: 'wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?'

Mark: 'kauwgum'

De Juffrouw: 'Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?'

Mark: 'Een hand geven'

De Juffrouw: 'noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K'

Mark: 'Firetruck'

De directeur zucht heel diep en zegt:

'Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout'

Deze is wel grof weet ook niet of het kan anders verwijder hem maar

Wist je dat 2000 jaar geleden de Marokkanen het eerste volk was die het condoom uitvonden en het gebruikten ?
Zij gebruikten hiervoor een geitendarm.


Pas veel later, omstreeks 1880, hebben de Britten deze techniek verder verfijnd door de darm eerst uit de geit te halen !!

Hahahha vind hem geweldig !!!

Pastoor op vakantie!.

Mijnheer pastoor wint een reis naar Zwitserland voor twee personen, en vraagt Moeder overste mee.
Daar aangekomen zijn alle hotels volgeboekt behalve één, waar de bruidssuite nog vrij is.
'Ah nee', zegt Moeder overste, 'Ik heb de kuisheidsgelofte afgelegd en mag niet met een man slapen.'
'Ofwel slapen we in de bruidssuite, ofwel je blijft hier de hele nacht staan', zegt mijnheer pastoor.
Ze gaat dan maar akkoord en ze gaan naar de kamer.
Daar aangekomen rent Moeder overste naar het raam en neemt een handvol sneeuw, ze trekt haar rok omhoog en smeert de sneeuw tussen haar benen.
'Wat doet u nu?' vraagt mijnheer pastoor.
'Ik ben mijn maagdelijkheid aan 't bevriezen' zegt Moeder overste.
Waarop mijnheer pastoor zijn broek laat zakken en zijn Rosenkrans rond zijn vaderschap draait.
Maar mijnheer pastoor, wat doet u nu?' vraagt Moeder overste.
'Nou', zegt mijnheer pastoor, 'ik doe mijn sneeuwkettingen om, het kan wel eens glad worden vanavond...........................

'T is 7 uur 's morgens. Een man komt thuis en z'n vrouw zit hem razendkwaad op te wachten....

Zij: "Awel SUPERMAN, vindt ge 't uur dat ge nu thuiskomt ni wa overdreven ?"

Hij: "Ik kan 't uitleggen...ik was bij klanten..."


Zij: "Ah ja?! En daar hebt ge de ganse nacht liggen zeveren dan, tot 7 uur 's morgens zeker???? Nietwaar SUPERMAN ????!!!!!


Hij:"Laat 't mij toch uitleggen mens ! Ik heb een nieuwe klant kunnen binnenhalen en we zijn nog gaan eten !"


Zij:"En dat tot 7 uur 's morgens zeker, ge neemt mij voor een achterlijke trut zeker !!! SUPERMANNNN !!!!!!!


Hij: " Ja goed......eh.... daarna zijn we nog in stripteasetent geweest, maar alleen maar om te kijken zenne, dus eh....zoals ik zei........"

Zij:"Ge hebt dan alleen maar gekeken en rustig afgewacht? ....Hmmm....Wat gaat ge me nu nog allemaal proberen wijs te maken?????!!!!! ....SSSUPERMANNNNN !!!!!!!!!!!!


Hij:"Laat 't mij nu toch ne keer fatsoenlijk uitleggen en luister nu toch 'ns ! En trouwens... waarom noemt ge mij eigenlijk al den hele tijd Superman ???"


Zij: "OMDAT VERDOMME VOOR ZOVER IK WEET ALLEEN SUPERMAN Z'N ONDERBROEK OVER ZIJN BROEK AANDOET !!!!!!!!!!!!!!!!"