logo
Welkom gast! Om van alle functies gebruik te kunnen maken kun je Inloggen of Registreren.

Mededeling

Icon
Error

56 Pagina's«<23456>»
Delen
Opties
Ga naar laatste bericht Ga naar het laatste ongelezen bericht
Number_One  
#61 Gepost : zondag 5 september 2010 21:07:47(UTC)
Number_One


20 ponder

Lid sinds: 20-6-2010(UTC)
Berichten: 332

hahaha idd!
I swore I'd never fall again in love. But this don't even feel like falling.*
Lodewijk  
#62 Gepost : zondag 5 september 2010 22:38:55(UTC)
Lodewijk


55 ponder

Lid sinds: 17-3-2010(UTC)
Berichten: 4.290

Bedankjes: 2 keer
Is 3 keer bedankt in 1 post(s)
"Even Apeldoorn schrijven..."

Het onderstaande zijn citaten uit brieven die mensen aan verzekeringsmaatschappijen stuurden. Dit is dus allemaal echt geschreven!!!

- Bij thuiskomst reed ik per ongeluk een verkeerde oprit in en ramde ik een boom die daar bij mij niet staat.

- De jongen was overal en nergens op straat, ik moest meerdere bochtennemen voordat ik hem raakte. Toen ik de kruising naderde, verhief zich daar een hek om mijn vrije zicht te belemmeren.

- Wie mijn portemonnee gestolen heeft kan ik u niet zeggen, aangezien er van mijn familie niemand in de buurt was.

- Ik reed door de weide. Plotseling kwamen er van links en rechts meerdere voertuigen. Ik wist niet meer waar ik heen moest en toen knalde het van voren en van achteren.

- Intussen is het loopgips van mijn rechterarm verwijderd.

- Ik verwijderde mij van de rand van de straat, wierp een blik op mijn schoonmoeder en reed vervolgens het talud af.

- Uw computer heeft mij een kind toebedeeld. Maar ik heb helemaal geen kind. En al helemaal niet van uw computer.

- (uit een proces-verbaal) De achtervolgde sprong te water en dook ondanks meermaals herhaalde sommatie niet meer op.

- Bovendien heb ik voor mijn eerste ongeluk en na mijn laatste schadevrij gereden.

- Een voetganger kwam plotseling van de stoep en verdween vervolgens zonder een woord te zeggen onder mijn auto.

- Ik heb zoveel formulieren moeten invullen, dat ik veel liever had gehad dat mijn geliefde man helemaal niet was gestorven.

- Mijn motorfiets moest, net als ikzelf, vanwege ernstige schadeweggesleept worden.

- Ik overreed een man. Hij gaf zelf toe schuldig te zijn, omdat hem dit al een keer eerder gebeurd was.

- Ik ben nog nooit van een ongeval weggevlucht. Integendeel. Ik moest altijd weggedragen worden.

- De tennisbal kwam elegant en zuiver aan (geslagen door mijn dochter). Helaas heb ik mijn hoofd in plaats van het racket er voor gehouden.

- Volgens de taxatie van de expert zal de schade tussen de 250.000 en een kwart miljoen bedragen.

- Tijdens het dansen van de bekende Holladihia-Hoppsassa sprong ik overmoedig omhoog, waarbij ik mijn danspartner stevig ondersteunde. Daarbij kwam het kelderplafond sneller op mij af dan ik verwachtte.

- In Uw schrijven van 26.6 over de nieuwe eigen bijdrage heeft u mij allervriendelijkst tot mejuffrouw bevorderd, wat echter in samenhang met mijn voornaam Henk helaas aanleiding tot pijnlijke vermoedens kangeven.

- Ik reed eerst met mijn auto tegen de vangrail, sloeg toen over de kop en knalde tenslotte tegen een boom. Toen verloor ik de macht over het stuur.

- Met de wettelijk ter plaatse toegestane maximum snelheid botste ik op een vrouw die mij tegen alle geldende voorschriften tegemoet kwam.

- De andere wagen was absoluut onzichtbaar en toen verdween hij.

- De andere auto kwam met de mijne in botsing zonder mij zijn bedoeling kenbaar te maken.

- In hoog tempo naderde de telegraafpaal mij. Ik begon te zigzaggen maar ondanks dat raakte de telegraafpaal mij tegen de radiator.

- Nog voor ik hem aanreed was ik er al van overtuigd, dat deze oude man nooit de overkant van de straat zou bereiken.

- Omdat de voetganger niet beslissen kon naar welke kant hij moest wegrennen, reed ik over hem heen.

- Na veertig jaar schadevrij te hebben gereden viel ik achter het stuur in slaap.

- Een onzichtbaar voertuig kwam uit het niets, ramde tegen mij aan en verdween spoorloos.

- Ik had de hele dag planten ingekocht. Toen ik de kruising naderde, groeide er plotseling een flinke struik in mijn gezichtsveld en ik kon het andere voertuig totaal niet meer zien.

- Toen ik een vlieg wilde doodslaan raakte ik een lichtmast.

- In eerste instantie heb ik tegen de politie gezegd dat ik niet gewond was, maar toen ik mijn hoed afzette bemerkte ik de schedelbreuk.

- Toen ik met mijn auto van de weg raakte, werd ik eruit geslingerd en kwam ik in het weiland terecht. Een paar koeien vonden mij later in mijn gat.

- Ik zag een treurig gezicht langzaam voorbij zweven en toen sloeg de man met een harde klap op het dak van mijn auto.

- De getuigen van de aanrijding zijn tegen de achterkant aangeniet.

- Kort en goed: Als ik het geld niet binnen 8 dagen ontvang, zie ik er geheel vanaf!

- Mijn bruid heeft de agenten, die het ongeval kwamen opnemen, alles laten zien wat ze maar wilden zien.......

- Ik dacht dat het raam openstond. Het was echter gesloten, wat ik pas bemerkte toen ik mijn hoofd naar buiten stak.

- Laat u het mij a.u.b. weten indien u deze brief niet heeft ontvangen.

- Mij treft het ongeval geen enkele blaam. De oorzaak was die jonge dame in de minirok. Als u een man bent is een verdere verklaring overbodig; als u een vrouw bent, begrijpt u het sowieso niet.

- Moet ik mijn man dan eerst ombrengen voordat ik het geld krijg?

- Uw argumenten zijn werkelijk zwak. Voor zulke uitvluchten moet u toch werkelijk een dommer iemand zoeken, maar die zult u bijna niet kunnen vinden.

- Ik schrijf u vandaag voor de eerste en de laatste keer. Mocht blijkendat u niet antwoord, schrijf ik u direct weer.

- Wij hebben geen inkomsten uit de melkveehouderij. Met de dood van mijn man is het laatste rund van het erf verdwenen.

- Toen ik op de rem wilde trappen, was deze er niet.

- Ik wilde de straat oversteken. Er kwam een auto van links recht op mij af. Ik dacht dat hij voor mij langs wilde en deed weer een stap terug. Hij wilde echter achter mij langs. Toen ik dat merkte deed ik snel weer twee passen vooruit. Maar de bestuurder had ook gereageerd en wilde nu toch voor mij langs. Hij stopte en draaide zijn raampje open. Woedend riep hij mij toe: "Blijf toch een keertje stilstaan!" Nou, dat deed ik ook inderdaad en toen reed hij mij aan.

- Ik heb geen levensverzekering nodig. Ik zou graag willen dat iedereen echt treurig is als ik eenmaal sterf.

- Ik wil mijn kind niet laten inenten. Mijn vriendin heeft haar kind ook laten inenten en daarna is het uit het raam gevallen.

- Mijn auto reed eenvoudig rechtuit verder, wat er in een bocht over het algemeen toe leidt dat men de weg verlaat.

- Alle rekeningen die ik ontvang, betaal ik nooit onmiddellijk, daar mij daarvoor eenvoudig het geld ontbreekt. De rekeningen worden integendeel in een grote trommel gestort waar ik er iedere maand geblinddoekt drie uit trek. Deze rekeningen betaal ik dan prompt. Ik verzoek u dan ook te wachten tot het lot u getroffen heeft.

- Mijn dochter heeft haar voet verstuikt, omdat dat stomme vrouwvolk het verdomt fatsoenlijk schoeisel te dragen.

- Meteen na de dood van mijn man ben ik weduwe geworden
'Wie zich verliest in zijn passie, is minder verloren dan wie de passie verliest'
Ron van Houtum  
#63 Gepost : zondag 5 september 2010 23:14:02(UTC)
Ron van Houtum


50 ponder

Lid sinds: 10-2-2010(UTC)
Berichten: 2.857
Man
Nederland
Locatie: in een huis

Bedankjes: 12 keer
Is 14 keer bedankt in 11 post(s)
Frietje Patricia Paay



Ik sta gisteren in de friettent, bestelt er een man voor mij een frietje
patricia paay...

'Paay' ? Vraagt de verkoper,' wat is dat nou weer' ?

'Nou', zegt die man, ' alles mag er overheen, behalve curry '



Heel vaak lees ik berichten waar men zich negatief uitspreekt over vissen laten zakken, terwijl ik nooit eens hoor over die zakken die men laat vissen.
TimvanA  
#64 Gepost : maandag 6 september 2010 23:12:07(UTC)
TimvanA


20 ponder

Lid sinds: 9-5-2010(UTC)
Berichten: 237

Waarom heeft een domblondje altijd een mes in de auto?




















om de bocht af te snijden.
Een dag niet gevist, is een dag niet geleeft.
TimvanA  
#65 Gepost : maandag 6 september 2010 23:13:19(UTC)
TimvanA


20 ponder

Lid sinds: 9-5-2010(UTC)
Berichten: 237

Een dom blondje komt bij de dokter en kijkt wat versuft om zich heen.
Zonder dat de dokter weet wat het blondje mankeert laat hij haar helemaal uitkleden.
De dokter kijkt en denkt: "Mijn god, dit is een lekker mokkel" en hij begint haar te betasten aan haar borsten. Ondertussen vraagt de dokter:
"Lief meisje, wat doet de dokter?" waarop het blondje antwoord": "De dokter zit aan mijn borsten" De hand van de dokter gaat nu over de vagina van het blondje en weer vraagtie: "wat doe ik nu?" Blondje: "U zit aan mijn poesje" De dokter trekt z'n bloek uit, steekt zn sabel in haar muts en begint het blondje als een bezetene te palen en weer vraagt hij: "wat doet het doktertje nu??"
Zegt het blondje:
"Geslachtziekte oplopen, daar kwam ik voor!!!"
Een dag niet gevist, is een dag niet geleeft.
Davey Remmig  
#66 Gepost : dinsdag 7 september 2010 00:29:02(UTC)
Davey Remmig


45 ponder

Lid sinds: 18-2-2010(UTC)
Berichten: 1.786

hij is goed!!!!tantrumsmi
TimvanA  
#67 Gepost : dinsdag 7 september 2010 07:55:32(UTC)
TimvanA


20 ponder

Lid sinds: 9-5-2010(UTC)
Berichten: 237

Een advocaat gaat op zakenreis naar het buitenland.
In het vliegtuig komt hij te zitten naast een jonge blondine en denkt: Daar ga ik es een spelletje mee doen.
Ze stemt er mee in en hij zegt: Ik stel jou een vraag en als je het antwoord niet weet moet je me vijf euro geven. Daarna stele jij mij een vraag en als ik het antwoord niet weet krijg je van mij vijfHONDERD euro.
Zo gezegd zo gedaan en hij vroeg haar: Wat is de afstand tussen de aarde en de zon?
Waarop de blondine uit haar tas een briefje van vijf haalt en aan hem geeft.
Nu mag je mij een vraag stellen, grinnikte de advocaat.
Ze denkt even na en vraagt: Wat gaat met vier benen de berg op en komt met drie benen naar beneden?
Een beetje verrast door de bizarre vraag begint de advocaat na te denken. Na een minuut of tien zette hij zijn laptop aan en begon als een razende te zoeken op het net naar een soms vier, soms drie-benig wezen danwel fenomeen.
Een beetje geirriteerd wendde hij zich tot de inmiddels slapende blondine (na ruim tweeeneenhalfuur surfen)en overhandigde haar een cheque ter waarde van vijfhonderd euro. Ze nam het in ontvangst, draaide zich om en sliep rustig weer verder.
De advocaat kon het niet meer aan, maakte haar wakker en vroeg: Sorry hoor maar ik wil eigenlijk toch wel weten wat met vier benen de berg op gaat en met drie benen beneden komt?
Waarop de blondine een briefje van vijf uit haar tas haalt en aan de advocaat geeft.
Een dag niet gevist, is een dag niet geleeft.
Number_One  
#68 Gepost : dinsdag 7 september 2010 20:17:34(UTC)
Number_One


20 ponder

Lid sinds: 20-6-2010(UTC)
Berichten: 332

haahahah erg! Breede lach
I swore I'd never fall again in love. But this don't even feel like falling.*
timvanzanten  
#69 Gepost : dinsdag 7 september 2010 21:17:54(UTC)
timvanzanten


CarpFeeling Crew

Lid sinds: 20-11-2009(UTC)
Berichten: 4.209

Bedankjes: 4 keer
Is 10 keer bedankt in 9 post(s)
die van dat domme blondje en die dokter! hahaha, geweldig!
Lodewijk  
#70 Gepost : dinsdag 7 september 2010 21:44:44(UTC)
Lodewijk


55 ponder

Lid sinds: 17-3-2010(UTC)
Berichten: 4.290

Bedankjes: 2 keer
Is 3 keer bedankt in 1 post(s)
UserPostedImage
is dit ook humor?? Breede lach
'Wie zich verliest in zijn passie, is minder verloren dan wie de passie verliest'
Lodewijk  
#71 Gepost : dinsdag 7 september 2010 21:47:36(UTC)
Lodewijk


55 ponder

Lid sinds: 17-3-2010(UTC)
Berichten: 4.290

Bedankjes: 2 keer
Is 3 keer bedankt in 1 post(s)
UserPostedImage

Bewerkt door de gebruiker dinsdag 7 september 2010 21:59:19(UTC)  | Reden: Niet aangegeven

'Wie zich verliest in zijn passie, is minder verloren dan wie de passie verliest'
Davey Remmig  
#72 Gepost : donderdag 30 september 2010 00:21:41(UTC)
Davey Remmig


45 ponder

Lid sinds: 18-2-2010(UTC)
Berichten: 1.786

Een Amerikaan komt naar Nederland en stapt een café binnen.
Tegen een man aan de bar zegt hij:
"Hi, ik zoek een straatvechter, ik zou wel eens een echt straatgevecht willen zien."
"Dat treft," zegt de man, "ik ben toevallig een straatvechter. Mij moet je hebben." "Okay," zegt de Amerikaan, "ga mee naar buiten, dan zoeken we een tegenstander."
Buiten gekomen zien ze een boom van een kerel aan komen lopen.
"Daar," zegt de Amerikaan, "dat is je tegenstander."
"Welnee," zegt de Nederlander, "als ik een keer hard op de grond stamp, dan loopt 'ie hard weg."
Dan komt er een echtpaar gearmd aanlopen.
"Kijk," zegt de Nederlander,
"die vent, daar ga ik mee vechten."
"Hoe wil je dat dan doen?" vraagt de Amerikaan.
"Ik weet wel een manier om hem uit te dagen", zegt de man,
"Ik scheld gewoon zijn vrouw verrot. Dan moet 'ie wel met me vechten."
En hij begint te schelden tegen die vrouw:
"Jij vuile, smerige, achterbakse hoer dat je bent!"
"Kijk," zegt haar man, "nou hoor je het eens van een ander!":
TimvanA  
#73 Gepost : zaterdag 2 oktober 2010 00:16:24(UTC)
TimvanA


20 ponder

Lid sinds: 9-5-2010(UTC)
Berichten: 237

GEWELDIG!!!
Een dag niet gevist, is een dag niet geleeft.
Anne  
#74 Gepost : zaterdag 2 oktober 2010 01:15:57(UTC)
Anne


25 ponder

Lid sinds: 30-8-2010(UTC)
Berichten: 516

Ron van Houtum schreef:
Frietje Patricia Paay



Ik sta gisteren in de friettent, bestelt er een man voor mij een frietje
patricia paay...

'Paay' ? Vraagt de verkoper,' wat is dat nou weer' ?

'Nou', zegt die man, ' alles mag er overheen, behalve curry '


1 in dezelfde categorie:

Wat krijg je als je een Jos Brinkie besteld in de snackbar?

Een frikandel met satésausKnipoog
Karpers zijn net tieten, het maakt me niet uit of ze groot of klein zijn, als ik ze maar effe vast mag houden Tong
Davey Remmig  
#75 Gepost : zaterdag 9 oktober 2010 03:26:04(UTC)
Davey Remmig


45 ponder

Lid sinds: 18-2-2010(UTC)
Berichten: 1.786

Zitten 2 vrienden in de kroeg, lekker onder een genot van wat pilsjes te ouwehoeren.
Zeg de 1 'Hoe gaat het met de seks de laatste tijd'.

Zegt de ander 'nou slecht, elke keer als we bijna aan het ketsen zijn, dan verliest ze telkens de aandacht'.

nou zegt die vriend: 'dat heb ik ook gehad, maar heb er iets op gevonden'.
'Ik gebruik nu voortaan een start pistool tijdens de seks, elke keer als ik in de gaten krijg dat de aandacht van me vrouw verslapt.
Dan schiet ik 1 keer met dat start pistool.
Dan schrik ze zo erg, en spant haar spieren aan.
En dan is ze weer helemaal bij de les en dat werkt echt perfect! Ons seks leven is weer helemaal super!

Nou bedankt voor de tip zegt de vriend ik ga het ook proberen!

Een week later komen ze elkaar weer tegen in de kroeg en zegt die gozer: 'Heb je het al een keer geprobeerd met dat startpistool?'

Zegt die vriend van hem: 'Praat maar niet over dat start pistool, wat een ramp!!

'Hoezo' zegt ie: 'Vertel, wat is er dan gebeurd?'


'Ach ja, Ik lig met me vrouw te zwasalnuffen en ik merk dat de aandacht een beetje verslapt. Ik pak dat pistool onder het bed vandaan en ik schiet.

Nou zeg, Me vrouw die verschiet zich de pleuris.
Bijt ze kei hard in me leuter, ze piest in me gezicht en tegelijkertijd komt er een naakte kerel uit de kast met z'n armen omhoog!!!Knipoog
Davey Remmig  
#76 Gepost : zaterdag 9 oktober 2010 03:47:19(UTC)
Davey Remmig


45 ponder

Lid sinds: 18-2-2010(UTC)
Berichten: 1.786

Wat krijgt een belg als hij 6 keer zakt voor z'n rijbewijs??



een wit kenteken met rode letters!
Davey Remmig  
#77 Gepost : zaterdag 6 november 2010 02:21:53(UTC)
Davey Remmig


45 ponder

Lid sinds: 18-2-2010(UTC)
Berichten: 1.786

Wat is de koudste kut van Nederland??

Die van maxima daar gaat elke nacht de vorst over heen.
Davey Remmig  
#78 Gepost : zaterdag 6 november 2010 02:34:08(UTC)
Davey Remmig


45 ponder

Lid sinds: 18-2-2010(UTC)
Berichten: 1.786

Naaktstrand

Er ligt een man op het naaktstrand, helemaal naakt met alleen een hoed over zijn jongeheer. Een meisje die naast hem zit vraagt aan de man:
"Wat zit er onder uw hoed?"
Waarop de man zegt: "Dat is een vogeltje."
De man gaat weer slapen, en het meisje gaat verder met haar zandkasteel.

Later wordt de man wakker in het ziekenhuis met hetzelfde meisje naast zijn bed en vraagt:
"Wat doe ik hier?"
Waarop het meisje antwoord:
"Ik ging even kijken hoe het met het vogeltje was, en aaide hem over zijn koppie. Maar hij spuugde in mijn gezicht, toen werd ik zo boos dat ik zijn nek heb omgedraaid, zijn eitjes vertrapt heb en zijn nestje in de fik gestoken heb..."gigglesmil
Davey Remmig  
#79 Gepost : donderdag 11 november 2010 22:22:58(UTC)
Davey Remmig


45 ponder

Lid sinds: 18-2-2010(UTC)
Berichten: 1.786

Een man aan de bar, leest het volgende bord met aanbiedingen.

- Bier : 2 euro
- Sandwich met kip : 4 euro
- Masturberen : 15 euro

Een beetje twijfelt de man over dit aanbod, bekijkt de vrouw achter de bar een super aantrekkelijke vrouw met zwarte haren

Na even getwijfeld te hebben vraagt hij haar :
Hee, de masturbatie, doe jij dat ?

Met een zwoele blik en een lage stem antwoordt zij :
Jazeker, mooie jongen...

Goed, zegt hij, wilt je dan je handen goed wassen want ik wil een sandwich met kip.
Number_One  
#80 Gepost : vrijdag 12 november 2010 12:21:34(UTC)
Number_One


20 ponder

Lid sinds: 20-6-2010(UTC)
Berichten: 332

haha Tong
I swore I'd never fall again in love. But this don't even feel like falling.*
Gebruikers aanwezig in dit topic
Guest (5)
56 Pagina's«<23456>»
Spring naar forum  
Je kunt hier geen nieuwe berichten plaatsen.
Je kunt hier niet antwoorden op berichten.
Je kunt hier geen eigen berichten verwijderen.
Je kunt hier geen eigen berichten bewerken.
Je kunt hier geen Polls creëren.
Je kunt hier niet stemmen op Polls.