Kan dit?

Wat doen Nederlanders bij ernstige brandwonden?
Korting vragen bij het crematorium.

Hoe herken je een Nederlandse kinderlokker?
Wil je een snoepje...kopen?

Waarom komt Sinterklaas nooit in een moskee?
Er staan te veel schoenen.

Een vrouw koopt een kruisloos broekje op de markt om te proberen haar saaie seksleven wat op te kikkeren.
Ze trekt het aan, doet er een heel kort rokje overheen en zit op de sofa.

Af en toe gooit ze het ene been over het andere, op de momenten dat haar man net kijkt.

Na een poosje zegt hij:
"Draag jij een kruisloos broekje?"

"Ja " antwoordt zij.

"Oh, gelukkig!
Ik dacht al dat je op de kat zat . . . !"

Komt een Marokkaan bij de garage met zijn kameel en vraagt aan de monteur:
"Kunt u mijn kameel uitlijnen, hij loopt een beetje scheef?".
"Jawel" zegt de monteur "zet hem maar op de brug".
Even later slaat de monteur met een gruwelijke knal de kloten van de kameel tussen twee bakstenen te pletter.
De kameel schrikt hier zo van dat hij van de brug springt en in een rechte streep de woestijn in sprint, binnen notime is de kameel uit het zicht verdwenen.
"Zo die loopt recht" zegt de monteur.
"Ja dat wel" zegt de Marokkaan "maar hoe krijg ik m'n kameel nu terug?"
"dat is geen probleem" zegt de monteur, "ga maar even op de brug staan !"

Tijdens het weekend bezocht een echtpaar een disco.
Op de dansvloer gaf een man een geweldige breakdance - moonwalk - achterwaartse flips, enfin... het ganse gamma ten beste.
De vrouw keerde zich naar haar echtgenoot en zei : "Zie je die man daar?
25 jaar geleden vroeg hij mij ten huwelijk maar ik liet hem vallen voor jou."
Zegt de man : "Het ziet er naar uit dat hij dat steeds nog aan 't vieren is".

Nico zit vol moppen, zal wel lachwekkend zijn aan de waterkant met hem xD

Er waren eens... twee broers.

De ene broer was een stouterik, en kreeg altijd last met iedereen.

De andere broer daarentegen, gedroeg zich perfect. Hij was altijd vriendelijk, hielp de buren, en leefde een voorbeeldig leven.


Terwijl de tijd vorderde, bleven de twee broers in contact met mekaar maar waren niet echt vrienden.
De stoute broer werd een stevige drinker en vrouwenloper.

De andere broer was een brave huisvader die verschillende goede werken steunde.


Op een dag overleed de stoute broer.

En dan, enkele jaren later, stierf ook de andere broer. Hij ging naar de Hemel en werd beloond met een gelukkig leven in het hiernamaals.

Na enige tijd ging hij naar God en vroeg hem : "Waar is mijn broer? Hij stierf vroeger dan ik maar heb hem nog niet gezien".



God antwoordde, "Zoals je weet leidde je broer een losbandig leven, dus kan hij de eeuwigheid niet in de hemel doorbrengen.
Hij is naar de Hel gestuurd."


"Spijtig dat te moeten horen," antwoordde de goede broer.
"Maar ik mis hem en zou hem graag nog eens zien."


"Gezien je altijd braaf geleefd hebt zal ik aan je wens voldoen"
zei God, "Ik geef je de toelating om even in de Hel rond te kijken".


En zo gebeurde, de goede broer werd even naar de hel gebracht.

Na een tijdje vond hij zijn broer die op een barkruk zat.

In één hand hield hij een dikke pint vast, en zijn andere arm
hing rond een jonge, prachtige blonde vrouw.

De goede broer keerde terug naar God en zei : "Dit kan toch niet zijn? Ik heb mijn broer gevonden, met een grote pint in de ene hand en een bloedmooie blonde vrouw aan de andere kant!"

"De hel is dan toch zo slecht niet!"

God legde geduldig alles uit.
"Niet alles is daar wat het lijkt. Daarom noemen we het ook de hel !!!
Het bierglas heeft onderaan een gat.
En de blonde niet !!!

Toen een vrouw langs de slaapkamerdeur van haar dochter liep, hoorde ze een vreemd zoemend geluid.
Ze opende de deur en zag dat haar dochter zich flink lag te verwennen met een vibrator.
Geshockeerd vroeg ze: 'Wat in 's hemelsnaam ben jij aan het doen?'
De dochter antwoordde: 'Mam, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en met dit ding lijkt het een beetje alsof ik een echtgenoot heb. Ga alsjeblieft weg en laat me alleen'.
De volgende dag hoorde de vader hetzelfde zoemende geluid aan de andere kant van zijn dochters slaapkamerdeur.
De deur openend, zag hij zijn dochter gepassioneerde sex hebben met een vibrator.
Op zijn vraag wat zij daar aan het doen was, antwoordde de dochter: 'Pap, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en dit ding is zo'n beetje mijn echtgenoot. Ga alsjeblieft weg en laat me alleen!'
Een paar dagen later komen de moeder en dochter thuis van een middagje winkelen, zetten hun tassen in de gang en horen het bekende gezoem uit de woonkamer komen.
Ze gaan de kamer binnen en zien de vader, zittend op de bank, tv kijken. Naast hem op de bank de vibrator, trillend en zoemend als een gek.
Vraagt zijn vrouw: 'Wat ben je in godsnaam aan het doen?'
Zegt de vader : 'Ik kijk naar een voetbalwedstrijd met mijn schoonzoon...'

In de eerste graad, les godsdienst, vroeg de juf :"welk deel van het lichaam gaat het eerst naar de hemel?"
Mieke stak haar handje op en zei "Ik denk onze handen".
"Waarom denk je dat het de handen zijn, Mieke?"
Mieke antwoordde :"Omdat, wanneer je bidt, je de handen voor u vouwt in gebed, daarom moet God je handen eerst nemen."
"Wat een mooi antwoord" zei de juf.

Jantje stak zijn hand op en zei "Juf, ik denk dat het de voeten zijn."
De juf trok een bedenkelijk gezicht en zei :"Jantje, waarom denk jij dat het de voeten zijn?"
Jantje sprak "Juf, ik passeerde gisteren voorbij de slaapkamer van mijn ouders. Moeder had haar benen in de lucht, de voeten naar de hemel en ze zei 'God oh God, ik kom.' Had mijn papa er niet gaan opliggen, denk ik dat we ze kwijt waren!"

De juf moest de klas verlaten en gaan bijkomen in de gang ...

Een Amerikaan komt op een boerderij en wil voor een mooie prijs 100 kg paardenhaar kopen.
De boer moet niet lang nadenken en begint alle merries en hengsten te scheren.
Alle haar weegt samen 99,9 kg.
Er ontbreekt slechts 100 gram.
Geen probleem voor de boer: zijn grootvader heeft een lange baard.
Zonder hem iets te vragen wordt hij volledig afgeschoren.
De verkoop kan doorgaan, de Amerikaan is tevreden met zijn 100 kg haar en de boer met zijn geld.
Als de boer de volgende morgen op zijn erf komt, ziet hij de grootvader schichtig rondkijkend in een boom zitten.
“Opa, wat zit je dààr nu te doen? Kom naar beneden!”
“Nee hoor!”, antwoordt de grootvader, “de Amerikaan is daar weer. Vandaag wil hij 100 eieren en we hebben er maar 98!”