Als een echte Hollander pis ik altijd in de spoelbak, je moet eens weten hoeveel dat scheelt.

Dit is echt een goeie.

De nieuwe baas,

De nieuwe baas wil luie werknemers aan de deur zetten.

Hij doet zijn ronde in de fabriek en ziet iemand tegen de muur geleund.

Hij vraagt: "Hé, jij daar, hoeveel verdien je per week?" "400 euro, mijnheer."

"Goed", zegt de nieuwe baas: "blijf staan waar je staat."

De baas snelt naar zijn bureau en keert ijlings terug met enkele bankbiljetten.

Hij zegt: "Neem deze 800 euro en ik wil je hier niet meer zien."

De jongeman neemt het geld aan en maakt zich uit de voeten.

Triomfantelijk kijkt de baas naar de werknemers die getuigen waren van het
incident en zegt:
"Kan iemand me vertellen wat die luie kerel precies deed?"

Een klein stemmetje antwoordt:
"Hij bracht net een Pizza en wachtte op zijn centen..."

Jos staat in de supermarkt aan te schuiven met achter hem een knappe blondine.
Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar hand als begroeting op.

Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent.

Zij zegt hierop stilletjes tegen hem:
"Jos, jij bent waarschijnlijk de vader van één van mijn kinderen".

Jos schrikt hiervan en begint diep na te denken...
Plots denkt hij terug aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is.

Hij vraagt aan de blondine:
"Ben jij die blondine die ik op mijn vrijgezellenavond geneukt heb op de biljarttafel,
terwijl al mijn maten stonden te supporteren
en jouw vriendin mij geselde met een natte selder en een komkommer in mijn reet duwde?"

Waarop de vrouw verschrikt antwoordt:
"Jos, ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw zoon".

Verpleging wordt verondersteld niet te lachen ...
Johan lag in het ziekenhuis en toen de verpleegster kwam voor de verzorging sprak hij haar aan.
"Ik heb een nogal genant probleem" vertelde Johan. "Uitleggen wat het is kan ik niet maar als je belooft om niet te lachen zal ik het je tonen"
"Natuurlijk zal ik niet lachen", zei de verpleegster, "Ik ben een professioneel. Ik werk hier 20 jaar en ik heb nog nooit met een patiënt gelachen."

"Okee dan", zei Johan, en trok zijn broek naar beneden, waarbij hij zijn 'kleine' mannelijkheidje tevoorschijn haalde. Het was niet groter dan een AAA-batterij. Niet mogelijk zichzelf onder controle te houden, begon de verpleegster te giechelen, dat uiteindelijk aardde in een luidkeels gelach.

Tien minuten later was ze capabel om zichzelf terug recht te trekken en een gestreken gezicht te houden.

"Het spijt me zo", zei ze, "ik weet niet wat me overkwam. Ik beloof dat het nooit meer zal gebeuren. Vertel me nu eens, wat is het probleem ..."

"Het is gezwollen" zei Johan.

Toen rende ze de kamer uit..

Het rusthuis van Oma ...

Oma zit in Geel, want ze is een beetje in de war.
Die dag raast ze weer eens met haar rolstoel door de gang.

Plots zwaait er een deur open en Zotten Benny verspert haar de weg.
'Halt! Rijbewijs!' zegt hij streng.
Oma haalt een oud kasticket uit haar handtas en geeft het hem.
Zotten Benny bekijkt het en zegt: 'OK, doorrijden!' en zij vertrekt met gierende banden.

Wat verder zwaait er weer een deur open en daar staat Stomme Fons doet haar stoppen.'Papieren van de wagen!'
Oma geeft hem een wikkel van een chocoladereep uit haar handtas.
Fons bekijkt die van voor en van achter.'OK, rij maar door!' en oma is weer weg.

Nu knalt oma extra hard door de gang om de verloren tijd in te halen.

Maar weer zwaait er een deur open en Crazy Jef staat voor haar, volledig naakt en met een stijve fluit.

'Oh shit', zucht oma, 'alcoholcontrole!'

De broek!

Nadat een pas
getrouwd bruidspaar de bruidssuite van het hotel
heeft betreden,
doet Wim de bruidegom zijn broek uit en geeft die aan zijn
kersverse bruidje Jeannine met de woorden
'Trek deze
broek van mij eens aan'.
Met een
ietwat verbaasd gezicht doet Jeannine wat Wim zegt en merkt even later
op:

'Zie je nou wel, die broek past mij toch
niet!!!'
De bruidegom ziet dat tafereel geamuseerd
aan en zegt dan heel
doordringend: 'Heel goed, onthoud dus dat
IK de broek draag en niet
jij.'
Even later geeft het bruidje haar slipje
aan haar bruidegom en zegt:
'Dan wil ik nu graag, dat jij ook even
mijn slipje past'.
Wim gaat argeloos op haar verzoek in.
Het komt echter niet verder dan zijn
rechter bovenbeen en moet dan wel
opmerken:
'Ik kom helemaal niet in je
slipje.'
'Juist.', zegt Jeannine , 'en als jouw
houding niet verandert,
Dan blijft dat ook zo!'

Een man komt bij het Arbeidsbureau te Den Haag en ziet daar een kaart waarop een assistent voor een gynaecoloog wordt gevraagd. Hij is geïnteresseerd en wil meer weten. “Kun je me meer details geven over deze vacature?” vraagt hij aan de man achter de balie. De medewerker van het Arbeidsbureau zoekt in zijn dossiers en antwoord: “Uuuh… even kijken, hier is het. Oke, het werk bestaat eruit de dames gereed te maken voor onderzoek door de gynaecoloog. Dat houdt in: helpen met uitkleden, op de rug leggen en even opfrissen. Dan scheerschuim aanbrengen, het schaamhaar afscheren en alles even inwrijven met verzachtende olie,zodat ze gereed zijn voor behandeling door de gynaecoloog.Het jaarsalaris is €60.000,= maar ik ben bang dat u naar Groningen zult moeten.” “Oh, is daar de vacature?” “Nee, die is in Bergen op Zoom maar in Groningen kunt u achter aansluiten in de rij!”

Snurken.

Een vrouw zat samen met haar man bij een dokter.

Toen de dokter vroeg wat het probleem was,
klaagde de vrouw dat ze ‘s nachts maar niet kon slapen,
omdat haar man altijd ontzettend luid snurkte.

De dokter gaf haar de raad,om als hij nog eens
begon te snurken,zijn benen wijd open te leggen.

Het koppel keek een beetje verbaast,maar
het was het proberen waard.

Diezelfde nacht begon de man hevig te snurken,
en zijn vrouw legde zijn benen open,zoals de dokter gezegd had,
en tot haar grote verbazing,stopte haar man eensklaps met snurken.

Toen de vrouw nog eens toevallig bij de dokter was,
vroeg ze hem hoe dat nu eigenlijk in elkaar zat

“Wel” zei de dokter,”als je zijn benen openlegt,
dan valt zijn zak voor zijn gat,en zo komt er gene
lucht meer naar binnen,waardoor er vervolgens
geen tocht is en hij stopt met snurken.”

De vrouw vind het allemaal logisch en
gaat tevreden naar huis.Maar toen het koppel
op vakantie was in een hotel in het Zuiden van Frankrijk,
werden ze s’nachts wakker van het oorverdovende gesnurk
vanuit de kamer naast hen.

“Wil jij even die vent zijn benen uit elkaar gaan
leggen?”vroeg de vrouw aan haar man.

De man ging naar de kamer ernaast,
en de vrouw viel ondertussen in slaap .

Maar toen ze om 8 uur wakker werd,was haar
man nog altijd niet teruggekomen!

Toen hij uiteindelijk plots toch binnenkwam,
en zijn vrouw vroeg waar hij zo lang bleef,zei hij
“Wel,ik kwam binnen in die kamer om die vent
zijn benen open te leggen,maar het was gene vent.
Het was een vrouw,dus kon haar zak
niet voor haar gat hangen!”

“Oei”, zei de vrouw wat heb je dan gedaan?

“Oh ja” zei de man”,ik heb mijn zak er dan maar
voorgehangen”