Super weer Golfke

Wanneer iedereen op aarde dood en voor de hemelpoort aan het wachten was, verscheen God die zei:

"Ik wil dat de mannen twee rijen maken.
Eén rij voor de mannen die het ware hoofd van het gezin waren en een
andere rij voor de mannen die onder de sloef van hun vrouw lagen."

De rij met de mannen die onder de sloef lagen was kilometers lang en in de
rij met de mannen die waarlijk het hoofd van het gezin waren, stond welgeteld één man.

God zei tegen die lange rij mannen dat ze zich moesten schamen, dat hij
hen had gemaakt om de leiding te nemen.

"Jullie waren niet gehoorzaam en voldoen niet aan mijn wens."
"Slechts één van jullie voldoet. Leer van hem!"

God richtte zich vervolgens naar die ene man en vroeg hoe hij erin
geslaagd was om als enige in deze rij te staan?

De man antwoordde: "Ik moest daar gaan staan van mijn vrouw !!!!!!

Een kanjer van een Marokkaan, atletisch gespierd, bijna 2 meter groot, om en bij de 120 Kg, zit in zijn stamcafé al een tijdje aan de bar wanneer er plots een homofiel binnenkomt.
De homo - vol bewondering voor de lichaamsbouw en de zongebruinde teint van de Marokkaan - zet zich neer op het stoeltje naast hem en bestelt een Bailey's.
Na enige tijd raapt hij al zijn moed bijeen, schraapt zijn keel en fluistert in het oor van de Marokkaan: "Moet ik u eens een super lekkere blowjob geven?"
De Marokkaan aarzelt geen seconde en geeft de homo een vuistslag pal in zijn aangezicht, waardoor deze van zijn barkruk valt en plat op zijn rug terechtkomt.
De Marokkaan staat recht en schopt de homo penalty-gewijs het café uit.
Buiten verkoopt hij hem nog het pak rammel van zijn leven zodat de homo volledig uitgeteld naast de afvalcontainer achterblijft.
De Marokkaan, enigszins gekalmeerd nu, gaat terug het café binnen en neemt weer plaats aan de toog.
De cafébaas zegt: Amaai Jamal, zo kwaad heb ik u nog nooit gezien.
Wat heeft die homo u gezegd om u zo van de wijs te krijgen?
De Marokkaan antwoordt: "Ik heb het niet volledig begrepen, maar het was iets in verband met een job ..."

d d d

Super, ik heb een vriend genaamd Jamal, ik laat hem deze lezen d d

Ligt een vrouw op de poli gynaecologie in de behandelstoel,
in de welbekende houding voor inwendig onderzoek.

Er komt een man binnen in een witte jas, knikt vriendelijk naar de vrouw,
kijkt aandachtig tussen haar benen, zegt haar gedag en gaat weer.

Daarna komt weer een man met witte jas binnen.
Lacht vriendelijk naar haar, controleert haar spreidstand en gaat weer.

Als een derde man met witte jas binnenkomt en haar nauwkeurig bekijkt, roept de vrouw uit :
'Zeg, wanneer word ik nou eindelijk eens geholpen .?!?! '

Waarop de man zegt: 'geen idee, wij zijn hier de gang aan het schilderen ..... ! '

Hahaha om de 2 laatste ga ik helemaal stuk^^

Hahahahahahaha

hahaha ja die is zeker goed!!

Een fervent "bungee jumper" gaat met vakantie naar Marokko.
Daar ziet hij een mooie minaret en beslist om er een sprong uit te voeren.
Hij gaat naar de winkel en koopt er de nodige spullen:
25 meter speciale elastiek, een karabijnhaak en een lederen harnas.
Die middag springt hij voor een groot publiek.
Hij veert terug omhoog op 50 centimeter van de grond.
Iedereen is laaiend enthousiast...
De dag erna beslist de lokale sportvedette, Mohammed, bijgenaamd Momo, de sprong ook te proberen
en gaat eveneens naar de sportzaak om hetzelfde materiaal te kopen.
Op die middag springt Momo van het minaret en....... hij stort te pletter !!
De lokale politie onderzoekt het ongeval en komt terecht bij de eigenaar van de sportzaak.
Men vraagt hem wat hij aan Momo heeft verkocht.
Het antwoord van de handelaar:
"Hij mij vragen 25 meter elastiek, een karabijnhaak en een lederen harnas.
Omdat zijn vader goede vriend is van de familie, ikke aan Momo 5 meter gratis elastiek bijgegeven".....

Een man klaagt tegen zijn vriend.
"Mijn elleboog doet echt pijn,
ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet".

Zijn vriend antwoordt:

"Nee, dat hoeft niet.
In de supermarkt staat nu een computer die
sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!".

"Je plaats enkel een urinestaal in die computer en
die vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de
hand is en hoe je het kunt verhelpen!
En dat maar voor ene euro.

De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en
hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt.

Bij de ingang vond hij de computer.

Hij goot het urinestaal in de machine
en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf.

De computer maakte verschillende geluiden
allerlei lichtjes begonnen te flitsen.


Na een poosje gleed een smal strookje
papier uit de automaat met daarop devolgende tekst:

U hebt een TENNISELLEBOOG.

Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk.

Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.

Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee
de technologie evolueert en hoe deze machine de
medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden,
begint de man zich af te vragen of hij het apparaat
niet in de war zou kunnen sturen.

Hij besluit het er op te wagen........

Hij mengt wat afwaswater met een staaltje
van de uitwerpselen van de hond,
samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter.

Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel,
sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar.

Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de
machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af....

De computer maakt weer dezelfde geluiden
en print na een tijdje de volgende analyse:

Uw leidingwater bevat te veel kalk.

Koop een waterverzachter !!!

Uw hond heeft wormen.

Geef hem vitamines !!!

Uw dochter is aan de drugs.

Help haar met een ontwenningskuur !!!

Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader.

Zorg voor een goede advocaat !!!

En als u niet stopt met masturberen,

zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!