 35 ponderLid sinds: 10-1-2011(UTC)
Berichten: 930
|
Wat is het verschil tussen God en een voetballer?
God denkt niet dat ie een voetballer is.
|
|
|
|
|
|
 50 ponderLid sinds: 21-1-2010(UTC)
Berichten: 2.371
Bedankjes: 10 keer
Is 34 keer bedankt in 33 post(s)
|
Ruud Gosselink schreef:Van Gaal, van Basten en Gullit komen om bij een ongeluk op de A10. Ze komen voor de hemelpoort en Petrus laat als voetballiefhebber alle drie meteen binnen.
God staat er ook even van te kijken en vindt dat van Basten en Gullit wel een plek naast zijn zetel verdiend hebben. Als van Gaal dat zo eens bekijkt met van Basten links, Gullit rechts en God in het midden, zegt ie tegen God:
Nu, denk ik toch dat jij in mijn stoel zit!  d d |
Wind op de kant is vis in de hand.
|
|
|
|
|
|
 30 ponderLid sinds: 10-10-2011(UTC)
Berichten: 762
|
Krijgen toch steeds meer moppentappers hier! |
Vissen 2013: Zat
Zwaarste 2013: Veelste weinig kilo |
|
|
|
|
|
 40 ponderLid sinds: 25-2-2011(UTC) Berichten: 1.024   Locatie: Scheldewindeke Bedankjes: 13 keer
Is 12 keer bedankt in 12 post(s)
|
Het bewijs dat er ook blonde mannen bestaan:
Twee mannen zitten tegenover elkaar in de trein.
Eén van hen vult een kruiswoordraadsel in.
Plots knikt hij heen en weer met het hoofd en zegt tegen zijn overbuurman
" Ik kan hem niet meer verder invullen, hij is zo moeilijk.
Ik moet een woord invullen met 6 letters en de omschrijving is 'vrouwelijk geslachtsorgaan'
en het begint met een v ".
Waarop de andere persoon vraagt " Is het vertikaal of horizontaal ?"
Waarop de eerste man antwoordt : " Horizontaal " .
Tja, zegt de tweede : "als het horizontaal is weet ik het ook niet" |
"Carpfishing it's a way of life, my life!" |
|
|
|
|
|
35 ponder Lid sinds: 10-1-2011(UTC)
Berichten: 930
|
Drie mannen zitten in de trein en een van hen schudt de hele tijd zijn hoofd. Let maar niet op mij, zegt ie, dat heb ik uit de oorlog overgehouden. De ander zit al een hele poos met zijn duim en wijsvinger over elkaar te wrijven. Vragen ze aan hem of ie dat ook uit de oorlog heeft.
Nee, zegt ie, dat heb ik uit mijn neus.
|
|
|
|
|
|
40 ponder Lid sinds: 25-2-2011(UTC) Berichten: 1.024 Locatie: Scheldewindeke Bedankjes: 13 keer
Is 12 keer bedankt in 12 post(s)
|
SLIM MANNEKE
Een Turkse moeder zegt tegen
haar drie zoontjes van 9, 15 en 16 jaar:
"Als kij alle trie nie werk...
ikke nie meer maken de eten..."
De drie gaan morrend op pad.
Om vijf uur komt de oudste thuis met 150 euro.
"da schone zijn..,"
zegt zijn moeder,
"oe ebbe verdiend...?"
"Ikke leeg flessen verzameld...
hier stationsgeld..."
Hij krijgt eten.
Een uur later komt de tweede thuis.
Hij heeft 250 euro.
"Oe ebbe verdiend...?"
vraagt de moeder."
"Gazette en boekske in deur gesteek..."
Ook hij krijgt eten.
De jongste komt pas om negen uur thuis
met een grote zak op zijn rug.
De moeder vraagt weer:
"wa dadde zijn...?"
De jongen schudt de zak op tafel uit.
Honderden briefjes van 20 en 5 euro.
De hele familie kijkt met open mond toe.
"Oe ebbe verdiend...?"
vraagt moeder.
Het jongetje:
"Ikke naar vliegmachine-veld, Zaventem geweest
en tegen iedereen gezegd,...
ikke komen vijfentwintig euro tekort
voor een retour ticketje naar Turkije!..." |
"Carpfishing it's a way of life, my life!" |
|
|
|
|
|
40 ponder Lid sinds: 25-2-2011(UTC) Berichten: 1.024 Locatie: Scheldewindeke Bedankjes: 13 keer
Is 12 keer bedankt in 12 post(s)
|
Een jonge echtgenoot komt thuis.
Zijn vrouw vliegt hem om de hals en zegt:
Schat, ik heb groot nieuws: ik ben al een maand overtijd. Ik denk dat
wij een kindje gaan krijgen ! Ik heb bij de dokter een
zwangerschapstest gedaan en binnen een dag of twee zullen wij het resultaat
hebben. Zolang wij het resultaat niet kennen, vertellen wij aan niemand
iets.
De volgende dag telefoneert er bij hen een klantenadviseur van ELECTRABEL
i.v.m. een onbetaalde factuur.
U bent mevrouw Tilleul?
Ja
Mevrouw, U bent een maand over tijd.
Maar.hoe weet jij dat?
Wij hebben computers, het is ingeschreven in onze gegevensbank.
Wablieft? Ingeschreven in uw computers?
Zeker weten!
's Avonds vertelt mevrouw dit verhaal aan haar echtgenoot, die,
wild van woede, zich de volgende dag naar de hoofdzetel van de
electriciteitsmaatschappij begeeft.
Wat is dat hier voor een toestand, jullie schrijven in de computer dat
mijn vrouw een maand over tijd is? Met wat bemoeien jullie zich?
Luister, zegt de klanten adviseur, blijf kalm, het is niet zo erg. Ze is
nog niet voldaan.
Niet voldaan? Wat zeg jij nu? Voldaan of niet voldaan, jij moet je daar
niet mee bemoeien!
In dat geval moet ik je verwittigen dat hij zal worden afgesneden.
Wat? Afgesneden? Maar jij bent gek! En wat gebeurt er dan met mijn
vrouw?
Dat weet ik niet. Zij zal zich van een kaars moeten bedienen!
'ELECTRABEL'
'Het Is jouw Energie' |
"Carpfishing it's a way of life, my life!" |
|
|
|
|
|
50 ponder Lid sinds: 10-2-2010(UTC) Berichten: 2.857  Locatie: in een huis Bedankjes: 12 keer
Is 14 keer bedankt in 11 post(s)
|
Moed Wat is moed? Stierenvechten in de arena? Een formule-1 wagen rijden? Een straaljager vliegen? Vrije val parachute springen? Bungee jumping? Geklets...dat betekent allemaal niets!!!!! Dit is pas moed………..  |
Heel vaak lees ik berichten waar men zich negatief uitspreekt over vissen laten zakken, terwijl ik nooit eens hoor over die zakken die men laat vissen. |
|
|
|
|
|
50 ponder Lid sinds: 10-2-2010(UTC) Berichten: 2.857 Locatie: in een huis Bedankjes: 12 keer
Is 14 keer bedankt in 11 post(s)
|
|
Heel vaak lees ik berichten waar men zich negatief uitspreekt over vissen laten zakken, terwijl ik nooit eens hoor over die zakken die men laat vissen. |
|
|
|
|
|
35 ponder Lid sinds: 10-1-2011(UTC)
Berichten: 930
|
Moed???? Dit is pas moed!!!
Er komt een man met een tijger een kroeg binnen en midden in de kroeg begint ie de tijger op zijn kop te slaan.Is er iemand die dit ook durft???!!!roept ie. Van de stamgasten kijken en een paar verveeld op, maar er volgt verder weinig reactie. De man haalt wat meer uit de kast. Hij stopt zijn arm in de muil van de tijger en slaat hem weer een paar keer hard op zijn kop. Is er iemand die dit ook durft???!!! Weer weinig tot geen reactie. Dan steekt ie zijn hoofd in de muil van de tijger en weer geeft ie hem een paar dreunen. Is er iemand die dit ook durft???!!! roept ie weer, maar er is niemand die er echt enthousiast van wordt.
Dan haalt ie zijn lul uit zijn broek en stopt hem tussen de enorme slagtanden. Weer geeft ie de tijger een paar klappen. Is er iemand die dit dan durft???!!!
Ja, ik! roept een oud vrouwtje, maar dan moet je me niet zo hard op mijn kop slaan hoor!!!!
|
|
|
|
|
|
40 ponder Lid sinds: 25-2-2011(UTC) Berichten: 1.024 Locatie: Scheldewindeke Bedankjes: 13 keer
Is 12 keer bedankt in 12 post(s)
|
aspirine ,schitterend!!!
Jan heeft last van een 'tic nerveux' op zijn linkeroog, zodat het lijkt
alsof hij een knipoog geeft.
Op een dag gaat hij solliciteren als handelsvertegenwoordiger voor een
bedrijf.
De personeelschef bestudeert zijn cv en zegt: "Wel, dat ziet er goed uit.
Goede opleiding, en ook goede referenties.
Normaal gezien zouden we u onmiddellijk in dienst nemen.
Maar zoals u weet gaan de mensen bij een handelsvertegenwoordiger erg af op
het uiterlijk. En dat geknipoog van u, dat kan de potentiële klanten afschrikken.
Het spijt me, meneer, maar we kunnen u niet in dienst nemen..."
"Wacht" roept Jan. "Wanneer ik 2 aspirientjes neem, dan gaat het knipogen
over!"
"Ah, is dat echt? Dat is fantastisch! Laat maar eens zien."
Jan rijkt in zijn zakken en begint er te zoeken; alles wat hij tegenkomt
legt hij op de bureeltafel:
rode condooms, blauwe condooms, geribbelde condooms, condooms met aardbei,
frambozen en chocoladesmaak..
Uiteindelijk vindt hij de strip met aspirines, neemt er twee uit, slikt ze
in, en stopt onmiddellijk met knipogen.
"Dat blijkt inderdaad te werken." zegt de personeelschef.
"Maar eerlijk gezegd: wij zijn een fatsoenlijk bedrijf, en een man die
blijkbaar zoveel achter de vrouwen zit,
dat hebben wij niet nodig.."
"Achter de vrouwen zitten? Hoe bedoelt u? Ik ben een gelukkig getrouwd man!"
"Tja, meneer, hoe verklaart u dan al die condooms?"
"Oh, dat" zucht Jan. "Bent u al eens een apotheek binnengestapt en hebt u er
al knipogend, naar aspirientjes gevraagd?" |
"Carpfishing it's a way of life, my life!" |
|
|
|
|
|
50 ponder Lid sinds: 23-10-2011(UTC) Berichten: 2.908 Locatie: Haarlem Bedankjes: 1 keer
Is 1 keer bedankt in 1 post(s)
|
d Heerlijke moppen mannen. |
"Mijn grootste moet ik nog vangen".
Mvg. Henk Haarlem.
"Kālāma Sūtra" (ook toepasbaar in het vissen)
Rely not on the teacher, but on the teaching.
Rely not on the words of the teaching, but on the spirit of the words.
Rely not on theory, but on experience.
Do not believe in anything simply because you have heard it.
Do not believe in traditions because they have been handed down for many generations.
Do not believe anything because it is spoken and rumored by many.
Do not believe in anything because it is written in your religious books. (Visgerelateerd boekjes)
Do not believe in anything merely on the authority of your teachers and elders. |
|
|
|
|
|
50 ponder Lid sinds: 21-1-2010(UTC)
Berichten: 2.371
Bedankjes: 10 keer
Is 34 keer bedankt in 33 post(s)
|
griend heeft deze afbeelding(en) toegevoegd als bijlage: |
Wind op de kant is vis in de hand.
|
|
|
|
|
|
 45 ponderLid sinds: 15-5-2012(UTC) Berichten: 1.962 Locatie: West-Vlaanderen Bedankjes: 100 keer
Is 254 keer bedankt in 229 post(s)
|
hm, dikke................vissen dan maar he  |
Wie het kleine niet eert, is het grote niet weerd.
"Show respect, only then you (can) earn respect!!" |
|
|
|
|
|
 5 ponderLid sinds: 10-7-2011(UTC)
Berichten: 34
|
Komt een dronken boer ‘s avonds laat de trap op gestommeld. Gooit de slaapkamerdeur open en stapt binnen met een schaap onder zijn arm.
“Kijk”, zegt hij, “dit is nou het varken wat ik een beurt heb gegeven!”
“Nou”, zegt zijn vrouw, “ik weet niet, maar je hebt een schaap onder je arm!”
Zegt de boer: “jij mot je mond houden want ik heb het tege het schaap!”
|
|
|
|
|
|
40 ponder Lid sinds: 25-2-2011(UTC) Berichten: 1.024 Locatie: Scheldewindeke Bedankjes: 13 keer
Is 12 keer bedankt in 12 post(s)
|
DE GOUDEN RAAD VAN TANTE KAAT
Neem een aspirine en vermaal deze tot een fijn poeder.
Voordat u in bed kruipt, ga naar de badkamer en
Maak uw penis met wat lauw water vochtig .
Besprenkel uw penis met het poeder van de aspirine.
Als uw vrouw of vriendin klaagt (zoals gewoonlijk):
' Ik heb hoofdpijn...'
Zeg haar dan het volgende:
' Ik heb net in de badkamer mijn penis met aspirine bepoederd.
Je kan hem ofwel oraal, ofwel als een suppositoir innemen.'
Zonder dank,
Kaat |
"Carpfishing it's a way of life, my life!" |
|
|
|
|
|
40 ponder Lid sinds: 25-2-2011(UTC) Berichten: 1.024 Locatie: Scheldewindeke Bedankjes: 13 keer
Is 12 keer bedankt in 12 post(s)
|
Bij een homokoppel slaat het noodlot toe als één van beide komt te overlijden.
De 'overblijver' gaat de begrafenis regelen bij de begrafenisondernemer en blijft desondanks trouw aan de laatste wens van zijn vriend, crematie i.p.v. begraven.
"Maar toch vind ik het jammer," doet hij zijn beklag bij de begrafenisondernemer, "dat ik hem niet wat dichter bij mij zal hebben."
"Een graf kunt ge in moeilijke tijden nog eens bezoeken, maar crematie is zo definitief weg."
"Geen probleem," repliceert de begrafenisondernemer, er bestaan tegenwoordig mooie, kleine urnen en daarin kunt ge de as van uw dierbare vriend bij u op de schouw bewaren."
"Dat is toch wel dichtbij niet?"
"Ik had hem toch liever wat dichter bij mij gehad," snottert den homo.
"Wel, we hebben ook nog een klein houten kistje en zo kunt u de as naast uw bed op het nachtkastje zetten."
"Ik had eigenlijk nog wel aan iets dichter gedacht," zegt de homo.
"Wel, we kunnen de as ook verwerken in een soort juweel, zo kunt u die steeds om de hals dragen."
"Veel dichter kunt u een overleden geliefde niet hebben."
Er volgt een veelzeggende stilte, enige twijfel, gevolgd door een ingehouden gesnik en een voorzichtig 'nee' geknik.
De begrafenisondernemer, wiens geduld ondertussen is opgebruikt, merkt die negatieve houding, bekijkt de homo van kop tot teen en roept dan:
"Awel, 'k zal er nen suppo van maken!" |
"Carpfishing it's a way of life, my life!" |
|
|
|
|
|
50 ponder Lid sinds: 10-2-2010(UTC) Berichten: 2.857 Locatie: in een huis Bedankjes: 12 keer
Is 14 keer bedankt in 11 post(s)
|
Op een ochtend ziet een jogger in het park een gloednieuwe tennisbal op het
gras liggen. 'Mooi ding' denkt ie.. En al lopend pakt hij hem op en steek
hem in zijn broekzak. Later, op weg naar huis, stopt hij bij een zebrapad,
wachtend tot de lichten veranderen. Een jongedame die naast hem staat, ziet
de bobbel en kan het niet laten naar de oorsprong van de grote bult te vragen.
"Wat is dat toch?" vraagt ze, wijzend op zijn korte broek. Enigszins beschaamd
antwoordt de jogger: "Eh.. een tennisbal." "zo," zegt het meisje onthutst,
"dat moet pijnlijk zijn... Ik had ooit eens een tennisarm..."
Langs de snelweg probeert een Belg een stilstaande vrachtwagen te duwen.
Ik stop en zeg: "Dat is toch veel te zwaar, man!"
Zegt die Belg: "Allee ik moet wel, want ik heb pech....
.... en dan moet de wagen dertig meter van de gevarendriehoek staan!
Een boer rijdt op zijn tractor al slingerend door een Gronings dorpje. Hij
zit in zijn cabine en zo te zien vermaakt hij zich prima. Achter hem rijdende
agenten vinden het welletjes en besluiten om de man aan te houden. Luid zingend
opent de boer zijn cabine en roept: "Wat een techniek he?, in Hilversum draaien
ze muziek en ik kan het hier helemaal horen!"
"Ja, ongelofelijk," zegt de ene politieman"
en in Schiedam maken ze jenever en ik kan het hier ruiken!"
Een man kwam thuis met twee grote emmers koemest voor de tuin, die hij hadgehaald bij een boer uit de buurt.
"Waar is dat voor?" vroeg zijn zoontje van zes. "Voor de aardbeien." zei de man.. Het zoontje staarde hem aan en
zei toen: "Ik heb ze liever met slagroom, mag dat ook?"
"Ik had graag een paar handschoenen voor mijn vriendin," zegt Karel tegen
de knappe verkoopster, "maar ik ben vergeten welke maat ze heeft." Het meisje
is erg behulpzaam en legt haar hand in de zijne. "Klopt dit ongeveer?" vraagt
ze. "Ja," zegt Karel enthousiast, "dit voelt bij hetzelfde als met mijn vriendin."
Als het verkoopstertje de handschoenen heeft ingepakt, vraagt ze: "Kan ik
u verder nog ergens mee van dienst zijn?" "Tja," zegt Karel aarzelend, "ik
zou eigenlijk ook nog graag een bh-tje voor haar kopen, maar nou ben ik vergeten
welke maat..."
Komt een stewardess bij de dokter. "Dokter ik heb zo'n pijn. Ik denk dat ik
wat heb aan mijn nieren." "Kleedt u zich maar even uit." zegt de dokter en
hij onderzoekt haar. Zegt de dokter: "Wat die nieren betreft, kan ik u het
volgende mededelen: Het is niet uw linkernier. Het is niet uw rechternier.
Maar het is een souvenier van een maand of vier... en misschien wel van een
vliegenier."
Da's nou typisch een dochter:
Tot haar 16e blijft ze zeuren...
of ze een paard mag hebben...
En op haar 17e komt ze thuis...
met een ezel!
'Wat wil je later worden?' vraagt de juffrouw op school aan Peter.
'Kunstschilder, arts of glazenwasser.' zegt hij vol overtuiging.
'Ja, maar welke van de drie het liefst?'
Peter: 'Kan me niets schelen...... als ik maar blote vrouwen te zien krijg!'
|
Heel vaak lees ik berichten waar men zich negatief uitspreekt over vissen laten zakken, terwijl ik nooit eens hoor over die zakken die men laat vissen. |
|
|
|
|
|
50 ponder Lid sinds: 10-2-2010(UTC) Berichten: 2.857 Locatie: in een huis Bedankjes: 12 keer
Is 14 keer bedankt in 11 post(s)
|
Ben ik geen Heer ?
Een kerel ligt bloot te zonnen, ergens aan een naaktstrand.
Maar omdat zijn "edele delen" in de loop der jaren niet al te veel zon
hebben gezien
legt hij er uit veiligheidsoverwegingen toch maar een strooien hoed over.
Komt er een dame voorbij, uiteraard ook naakt en zij zegt spottend tegen
hem.
"Als jij een heer zou zijn, dan deed je je hoed af voor een dame."
Waarop hij antwoordt: "Als jij niet zo lelijk was, ging die hoed vanzelf
wel af
PAPA
Op de speelplaats worden overdreven verhalen verteld :
'Wij zijn met drie kinderen thuis en ieder heeft zijn eigen bed...'
'Wij zijn met vier kinderen, en elk heeft zijn eigen kamer...'
'En wij zijn met vijven, en ieder heeft zijn eigen papa...'
POST
De verpleger in het ziekenhuis was bezig een 90-jarige dame te wassen.
Zullen we de brievenbus ook maar even wassen, mevrouw?'
'Laat maar,' zei de oude vrouw, 'ik heb al 40 jaar geen post meer gehad!'
STOPPEN MET ROKEN
Twee begijntjes komen bij de apotheker en vragen een doosje condooms.
Ze werpen de inhoud op de grond en beginnen er op te trappen.
De apotheker weet niet wat hij ziet en vraagt wat dat te betekenen heeft.
'Op die manier zijn we ook gestopt met roken' antwoorden de begijntjes.
RIMPELS?
In de trein zit een oud gerimpeld mannetje.
Komt er een bloedmooi meisje in minirok tegenover hem zitten.
Het meisje kijkt naar de man en ziet plots al zijn rimpelswegtrekken.
Ze vraagt: 'Wat is er met u aan de hand?'
'Tja,' zegt de man, 'ik heb mijn vel nu wel ergens anders nodig!'
De schooljuffrouw vraagt in de klas wie er het rijkst is
Polleke als eerste :
'Wij juffrouw ! Mijn pa en ma hebben elk een auto,
we hebben een mooi huis en gaan veel op vakantie !
Jefke haast zich ook :
'Maar juffrouw ! Wij zijn nog veel rijker, mijn pa en ma hebben
ook elk een auto, maar ook elk een motor, we hebben een huis en
een appartement aan de kust en gaan ook heel veel naar het
buitenland op reis. Daarbovenop krijgen wij een auto als we 18 zijn.'
Jantje wacht rustig zijn beurt af :
'Juffrouw, wij hebben gewoon ALLES !
Mijn zus kwam verleden week met haar nieuwe
Marokkaanse vriend thuis en weet je wat mijn pa nadien zei ?
DAT WAS HET ENIGE WAT ER NOG MANKEERDE ! !
|
Heel vaak lees ik berichten waar men zich negatief uitspreekt over vissen laten zakken, terwijl ik nooit eens hoor over die zakken die men laat vissen. |
|
|
|
|
|
 CarpFeeling CrewLid sinds: 8-1-2009(UTC) Berichten: 7.647 Locatie: Kampen Bedankjes: 71 keer
Is 57 keer bedankt in 52 post(s)
|
Hehehe  b
|
|
|
|
|
|
Spring naar forum
Je kunt hier geen nieuwe berichten plaatsen.
Je kunt hier niet antwoorden op berichten.
Je kunt hier geen eigen berichten verwijderen.
Je kunt hier geen eigen berichten bewerken.
Je kunt hier geen Polls creëren.
Je kunt hier niet stemmen op Polls.
